城市很大。手提很重。很多時候都想把它拋到外太空。當然，拋卻的應該不單單只有它。找個地方自己給自己過節日。要對自己好一點。要保持住一個人的狀態。儘管全世界都可以將你遺忘。你也依舊存在。自己的節日，自己知道就好。這把年紀的小孩，應該適時的幻想和停止幻想。比如誰給誰送禮物，比如誰向誰問候這樣的事情。

       昨天回家，狗狗見到我很激動，又抱又親。我想，大概只有它知道我的存在。所以在我出現的時候對我好。所以我才願意相信，當我不在的時候，它會想念我。後來我做了個夢，夢見自己變成了一隻蜻蜓。狗狗蹲在旁邊。世界上的事情就是這麼奇怪。我今天也開始一直想著它。它是一只好狗。

       誰把誰放在心上。這是一件相互之間的事。此時此刻，我想起很多很多人。然後，踢除很多很多敷衍虛偽的關係。哪怕朋友。即使朋友。從來就沒有一個確切的代號定義下你我之間的意義。朋友、相識，或者根本就是一種子虛烏有。

       做測試，結果顯示我是個左右腦超級平衡的傢伙。想起以前的其他測試——男性思維和女性思維的測試中，我也是個中立者。理想主義者和現實主義者的測試中，也是個中間狀態。我存在的意義就是看自己能給自己多少驚喜。而我給出自己的驚喜就是看自己能對自己有多少驚奇。驚奇自己還能對什麼人感性，驚奇自己還能對什麼事浪漫。如果真遇到那樣的人和事，一定要好好地讓自己小小地竊喜一下。

       你為我做過什麼。我為你做過什麼。沒有憑證。惟有記憶可以翻舊帳。但是記憶是無法言語的，就像我的好狗狗經常看著我卻無法言語一樣。它漸漸地也只是習慣於看著我，就像記憶也只是漸漸地習慣於重播某幾個畫面，而非連綿起伏。我紀念誰。誰紀念我。都是一樣的空洞乏味。還是說，我們的互相，亦漸漸變成一根雞肋。

       被專業人士問及三五年內的財務計畫。我說，周遊。曾經以為那是一個理想狀態。後來我才明白訴說的那種理想其實是一份勇氣。我以為勇氣需要積累、經歷和醞釀。現在想來，所謂的勇氣不過是一種可能性。就像買一份三明治，買一杯果汁一樣。今天不知明天會隨性地買什麼。某人說我生活太過隨意。我想，他真的是早早的就TMD說對了。

       前幾日由於工作關係，被邀請去“參觀”一場400人的相親活動。像是看一個笑話，我坐在場子的最深處，抽煙，看集體胡鬧。或許在別人的眼中，我也是胡鬧。集體看我一個人胡鬧。但是，就像一秒鐘之前接到的電話一樣，我回答對方，自己的事情只有自己知道。

       畢竟，人只能自己對自己負責。要什麼，只有自己最清楚。沒有人幫得了你。撇情操沒用。我放你在心上，你放我在心上。這樣的話，狗P不如。撇完時間。撇光青春。依舊撇不來誰的誰。

       好吧，祝我快樂。自己對自己說，這樣是不是最實際，最不存在欺騙，最容易遺忘和原諒。

      小拉定時發來星相解析。更像一本手冊。一本說明書。讓我們宿命地看待一下未來的這幾天。上面說18號是我的好日子。或許是吧。經歷完18號，我想，它真的算是吧。日子的好和壞，該用怎樣的標準來界定呢？可惜現在已經是19號了。

      18號，開張的日子。我的人生，簡單一點來說，算是生活吧，從此開始新的一頁。或許也不太新，只是自然而然，水到渠成。我相信渾然天成的力量。不是強求，不是牽強，不是敷衍，不是逃避。是走著走著就這樣了，而且不想“那麼樣”的“這個樣”。像無業遊民一樣，從城市的這一頭晃到那一頭。“這”和“那”之間，心在了，或者不在了。一路顛簸也未必收穫。在車站等該等的人到來，心無旁騖，堅定執守。即使大雨滂沱。感覺到一些涼掉的東西，像打在腳指頭上的雨滴。從地上濺起的水花。像希望，或者是失望。周折反復。

      忽然想對一個人大喊大叫。說說為什麼全心全意。說說為什麼無條件信賴。說說又是為什麼會遇見。忽然想和一個人擁抱。看看與眾不同的他/她。看看他/她眼中與眾不同的自己。看看世界上兩個人之間與眾不同的聯接方式。陌生人。陌生人最好。 

      發一筆意外的小財。10分鐘內敗了兩雙鞋，消耗殆盡。一雙銀色的涼拖。想穿著它在霧氣很重的上午走過一排賣早點的小攤。一雙金色網眼魚嘴鞋。想穿著它在夜色很重的淩晨喝完一瓶烈酒。我放棄對高跟的執念，轉而對平跟的偏愛。人都是這樣，三十年河東，三十年河西。其實是貪心，想把什麼都擁有。想自己堆砌起的物質世界裏什麼都存在。朝三暮四。全是我的。其實什麼都沒完全擁有。人如果只愛一樣東西，那就是真的只對那樣東西好。人如果只對一個人好，那就是真的只愛那一個人。哈。狗屁！人間戲碼，不是“這”回事，也就是“那”回事。 

      一個妖人，說每次看我的字都會看到飆淚。我說，那一定是因為你太傻。

      回來的路上，一直在想狄曾說過的一句話：靠樹樹倒，靠山山倒，只有靠自己。我沒有想過依靠任何人，指望他人結果總是空歡喜的。只是，當我如今再想到“靠自己”這三個字時，那種力量竟然讓自己害怕。仿佛成為一種悲哀，因為堅定不是來自於對正面的肯定，而是對於負面的否定。不要靠別人，所以要靠自己。這真是比肯定更真誠的否定！

      飆淚的妖人應該慶倖，還能“飆”淚，實在是一件值得慶賀的事。

      發覺自己屬於有點慧眼的人。前不久打PS2版本的三國無雙，選的美女是甄姬。這幾天沒啥心事，拾起來再打，選了曹丕這小子。在遊戲進展中早看出那女人和姓曹的小子有點曖昧關係。今天上網查了查結局動畫。一看，竟然動容了。冊那，這兩個人真是太有腔調了。

          （曹丕在宮殿上看著壯大的軍容）

          曹丕：甄！就將這個天下獻給你吧？

          甄姬：這種甜言蜜語...真不像您會說的。

          曹丕：呵...有時候隨心所欲地說話也不錯~~

      一周半以來胃部的不適終於在今天爆發。和S在樓道裏抽煙時，忽然很想狂吐一番。那時候，指尖夾著的煙蒂在絲絲燃燒，而身體裏某一部分也似燃燒過後的灰燼一般，只剩空虛的粉末。你覺得有塊地方坍塌下去了，或者是害怕被人輕輕一戳，就即可坍塌下去了。

      最近身邊的一群女冷都在鬧胃部問題。這似乎已經不是個案問題，而是結合了時間、環境、階段的一種集體症狀。可能是情緒在某個觸點突然卡殼了吧。我知道大家心裏都有一個過不去的坎，不那麼容易釋懷，卻又得不到任何解釋，當一切努力都變得徒然之時，除了茫然，我們也只好漠然了。就像一場肺結核，總有個什麼嵌在那裏，投射成一處陰影，你覺得好不起來是因為無法遺忘它的存在。我懷疑自己得上了輕微的厭食症。開始喜歡胃裏空空的感覺。掏空。耗盡。然後可以裝作無可奈何。沒有拉扯，也就不會衍生變相的敷衍。

      這幾日一對甜蜜的小情侶在鬧彆扭，說來說去都是些雞毛蒜皮的小事，互相頂嘴，各不相讓，弄得情緒沸騰，言辭激烈。依我看就是處於相戀的磨合階段。兩個人的相處，甜蜜只是1至3個月的時間，之後總會進入尷尬的相看生厭的逃離期。一切都是自然規律。人們一直以為情感由心而生，情感由人控制。其實不然。萬事萬物自有它的本質規律，不會偏離太多。就像看多了戀情，然後就會發現，好的感情和壞的感情，基本上都有各自的模式，甚至好感情轉變為壞感情，也會有一種模式。感情的融合、變異、昇華，都是一樣一樣的。你的這一段小小的戀曲，根本就算不上什麼。人人都會這麼過來。只是身處過程中的人會相對痛苦一些罷了。

      關心則亂。什麼都不要看得太重。男女關係是人際關係中非常基本的一種形式，沒必要看得太重。就像今天出門坐的那部公車，隨便是哪個司機，哪個售票員，對你來說都是一樣的，也都是沒有太多意義的。他們只是幫助我們來完成特定事宜的一個具體作業物件罷了。買票，找那個人；感情，找那個人。崗位不變，誰來都一樣。

      人生在世，我沒有力量可以改變什麼人。當然，若我因為什麼人而改變自己，也是不值得的。這就是人。沒有什麼是理所應當的。感情從來就不是和受委屈掛鈎的。

      後來我一直都很喜歡講這個故事：以前有個心態年輕的成熟老男人，和一個心態成熟的年輕小姑娘待在了一起。他們互不相干。他不探詢她的過去。她不問及他的隱私。可能誰都有秘密。但他們彼此尊重。接受對方。也保護對方。不干涉、不阻撓、不猜疑。可以像一對最好的朋友那樣在一起，談政治、社會、民主，也聊煮麥片該放多少水、在哪里可以找到最好的葡萄酒。這是一種境界。像朋友一樣的戀人。太年輕是做不到的。太較真是做不到的。太固執是做不到的。太上心是做不到的。和一個人在一起，像起伏的呼吸一樣自然和自由時，什麼都不重要了。你需要那個人是因為需要那樣的陪伴。至於愛不愛，都是很小兒科的事了。

      今天胃疼。其實這幾天都胃疼。

      最近很難買到煙。我滿城難尋的白萬呀，很懷念。和朋友抽起了雙喜。想起大學時和某人坐在湖邊大半夜抽雙喜喝烏龍茶的情形。幸好狄從歐洲帶回的煙還在身邊，可以應急。

      中午和某人吃飯。某人說我瘦啊~~瘦了很多。削尖了下巴等夏天。等一些無足輕重的事。一樣的來。一樣的走。

抽煙時間到，不高興寫了。

看到狄的留言，繼續寫。

      我想，香煙是不是更像一劑杜冷丁。止疼。麻木。消除心癮。

      某人發消息給我，質問我為什麼在MSN上找不到我了。我反問，那是唯一的方式嗎？你還可以打電話給我的。

      半夜爬起來看動畫片《沒頭腦和不高興》。忽然一個閃回，想起去年兒童節那天，和某人在一起，吃著棒棒糖，看著小丸子。一年就這麼過去了。 

      總結一下自己的進步，至少今年上半年，沒有人離開我，儘管煙癮有些加重。

      弟弟從西班牙打電話給我，問我什麼時候可以找到人私奔。

      狄問我想怎麼過生日。我說，沒想過，只知道要和你們在一起，吃一口蛋糕就圓滿了。戈說，她準備辭職，可以陪我過生日。

      一直很想有人陪我過生日。想到可以把自己感動得掉出眼淚來。

      下決心辭職。要離開。因為不想老闆給我過生日。因為覺得和同事共渡這一天實在彆扭。我不要。所以離開。因為我想要一種情感上的圓滿，不惜付出任何代價。在一些微小的事情上，總是顯現出我的"潔癖"來。

      想做的事一定要全力以赴。一切都無可能重來。即使有天得到補償，也不再是當時當刻的那段時光。我只是想讓自己開心一點。甚至可以耍一些小手段來自欺。

      莫名的惶恐來得太早。是無力承受一幅無法兌現、無法圓滿、無法欣慰的場景步步逼近。所以逃避。

      很想念弟弟。他答應過我，回來後一定會陪著我讓我刷他的卡買他的衣服。其實，我想念的是一種信任。一份可以支撐我等待下去的相信。這是力量。

      沒有很多很多的愛，那就要很多很多的錢。沒買的東西還有很多：一套Armani的短打，一隻LV的旅行拉杆箱，一套給我剛出生孩子的Burberry套頭衫，一部奧迪的吉普……本姑娘自己賺！

     半夜下樓。穿著皺巴巴的T-SHIRT，破破的牛仔褲，人字拖。溜達。風吹得很涼。站在便利店的門口咬一根娃娃雪糕。無邪得很開心。

      一大早，某人電我，喊我起床去過兒童節。說什麼吃娃娃雪糕的人不能錯過這個日子。忽然覺得很溫暖。一種隨意自由的生活狀態。溜達。蝸居。和一個相熟的人滿城看風景。

      某人邊開車邊說，看別人拖兒帶口的，很幸福。我為這句話加上了尾碼“的樣子”。沉默。沒有人再開口。

      我很倔強。一直看著窗外發呆。或許我在想一個始終都沒有答案的問題。為什麼一切會變成現在這個樣子。當然沒有答案。不需要細想。這就是人生。你不知道下一步會把你領往哪個方向，會遇到什麼事，會踏平怎樣的心境。

      有些事情從來就沒有被曝曬到日光之下坦白地溝通過。或許彼此冥冥之中都覺得會沒有結果吧，所以在起初的時候就隱瞞起一些自己的情況。我們以為彼此在為一些所謂的結果而努力著，其實這根本就不是真正的努力。沒有非你不可的念頭，又能有什麼非做不可的努力呢。

      人生就是不斷地下賭注。有人進場。有人離場。硬生生地，現在的我只好往另一條道上走。我問自己，掐斷另一種可能性會不會後悔。事到如今，沒有後悔可言。我什麼都不在乎。我還可以輸，甚至是輸一輩子，也不過是場玩笑。但我不會讓自己在同一件事上輸兩次。這是姿態問題。

      某人問我有什麼想買的。我說要去買比基尼。還要一塊巧克力蛋糕。在麵包房裏，某人說如果這個時候地震的話，我們一定不會餓死的。我說不好，其實我只想喝水。一段好的關係淡到像一杯水，清清涼涼地喝下去，到達細胞，不是負累。某人責怪我為什麼就不認真想一下實際的生存問題。我說，好呀，那如果現在地震，我就往超市的冰櫃跑，可以被壓在賣優酪乳的地方，有喝又有營養，餓不死也渴不死。會不會寂寞死，我不知道。

      要的一種生活狀態可能更像是一種遊戲。如果一種方式活煩了，那就換一種。對我來說，坐遊艇開跑車和投到深山老林裏去砍柴是沒有區別的。不要長久。說什麼讓我陪著你一生一世。這就是個遊戲，你說，玩不玩吧。

      買定離手。所以走掉。結局如何，不重要。贏了也不會怎樣。得到什麼，失去什麼，一切都是淡的。

      即使陪伴，我也只是一具沒有心的娃娃。沒有功用。走吧。人生不相信眼淚。

沒有蠟燭就不用勉強慶祝   沒想到答案就不用尋找題目

沒有退路我也不要思路      沒人去仰慕那我就繼續忙碌

有一點幫助就可以對誰傾訴   有一個人保護就不用自我保護

有一點滿足就準備如何結束   有一點點領悟就可以往後回顧

      曾以找到朝9晚5的工作為塵埃落定的劃分界線。難料加班還是一如既往地在眼前鋪展開來。或許我的生活節奏、喜好方式就註定了自己是那種很晚間的動物。也曾以為這是完美主義在作祟，但現在看來，這大概是一種習性。在辦公室邊聽小野麗莎，邊玩工作是件很美妙的事。玩刺激和玩性感是一個道理。逆於常規，才會衍生致命的吸引，枯燥不是枯燥，危險也不是危險。外面天色一點都不暗，真是一點都不好玩。明天會怎樣，我不知道。

     手邊的冊子是BAILEYS在這一季的促銷。想起前一次喝是在CASH BOX。假如清醒，假如冷靜，酒精有另外一種含義，假如擁有理性。我們沒有明天，或者說，明天和今天沒有關聯。過去是過去，中斷點、穿插、連結、粘貼，一本簡易日曆而已。太陽和月亮都有各自的軌道，時間在我心裏，自然也有另一條滑行的軌道。

     早上跟狄說，昨天夢見和她一起在CK的店裏買包包，結果遭遇危險。說起夢境，狄和我兩個人的，想想真是好笑。找尋、逃離、迷失。“今天”所能被記住的，所能代表的，也只是一場“夢境”。要用怎樣的方式來保證擁有的一些些會在明天得以延續？

     沒有方式。

     所以停止幻想，也不要承諾。沒有答案，就不要尋找題目。

     我所有的觀點與言論早就“適可而止”了。抗衡不過是因為需要抗衡。我認可社會大多數世俗觀念的不可抗性，這總行了吧？高舉旗幟又咄咄逼人的，往往是那些以為自己踏上幸福之路卻又感覺一般的那一群。其實幸福是什麼，不過是種終極象徵罷了。

      Amanda說，很多時候感覺到自己的無力，並不想為自己出頭，而是捍衛我們這個群落，不願輕易投降，被歪曲。在表達自我的過程當中，我們就像革命者一樣壯烈，代表的是一種大義，而非個體。什麼都不怕，哪怕身先士卒，只怕不抵抗。

      感情是一種很淡漠的東西，不涉及任意一種實質。人和人之間，有的只是關係。或者連關係都不是一種關係。我認為你存在了，你就存在了。不要罵我唯心，這不過是人性自私的一面，全體共有。我們尋找安全的模式，所以習慣於給自己找尋理由。當我需要你的時候，就有千百種理由說服自己非找到你不可。當我不需要你的時候，也會有千百種藉口欺騙自己可以逃離你。不要急著否定，想一想，曾幾何時，你也曾這般考慮過和我之間的牽連？理性是運用邏輯，是客觀。當這個世界上的部分女人開始冷靜理性起來的時候，意味著一種悲哀的開始。我喜歡英語中那個簡單的字，relationship，概括所有的類別到一個確切的點上。

      婚姻是一種利益交換，總有個什麼原因是可以讓人對“心甘情願”這四個字作出心理平衡的。我愛你，是希望你可以同樣愛我；我對你好，是希望你可以同樣對我好。你愛我，是因為你需要愛，還是因為你需要我？你愛我，是因為愛難求，還是因為人世間獨一無二的我？

      你愛我？哈！你要找的不是你最愛的人，而是最愛你的人。你也愛你的保時捷，你也愛你的阿瑪尼。你愛我只是因為我的好處最多。你說你愛我嗎？如果我對感情的要求這麼低，那我嫁了沒有十次也有八次了！

    這是一個沒有隱私的時代。主動爆一點料以滿足公眾的好奇心，這要比被人電話追問來得省事。在辦公室裏買了一盆薄荷，水一澆，太陽一曬，小傢伙長得倒是迅猛。也罷，就像那瘋長的枝葉，好歹也如火如荼了一把。

    這地方不算陌生，徹底刪除至今也有個把年頭了。發覺這玩意的功能還不是一般的強大。當初刪的時候讓我以為是徹底清除了，今天上來一看，MD，各方面的資料還居然條條在案。網路真的能讓人導演一場消失，但功能如此健全就真的有些不好玩。蒸發和躲貓貓是兩碼事，我又不是小孩子，捉迷藏有什麼好玩的。

    PP還在辛勤耕耘，寫著她從深圳飛到東京，從東京飛回上海的公差，上海氣溫很高；Lala重開空間，寫了某地的青團和咖啡的碰撞事件；Amanda和Wendy也只剩電影、書本和歌曲可以寫寫觀後感……大家都在進行著無意義敍述。或者說，當有些話，有些事情一旦被描述出來時，它的意義就自動失去了。就像有些人，一旦出現，所有的“以後”可能都是無意義。“在”，或者“不在”是無意義的；“聚”，或者“離散”也是無意義的。

    作為一個存活於世的凡人，我當然是每天都在進行一些無意義戰爭。對抗時間的無意義、對抗吃飯的無意義、對抗上班的無意義、對抗隱私的無意義等等。看到的未必是真相，感受的也未必是實情。是喜是悲，如人飲水，冷暖自知。

    當然，我寫這些，甚至再開這個空間，和所有的“對抗”相比，顯然是更無意義的舉動。其實，說不說，由我；信不信，由你。我早說了嘛，寫的人和看的人，都很無聊。MSN更無聊，記住我的信息幹嗎呢，等著有天問我收費嗎？還是把我的資訊變成數億萬資訊中的一條打包賣給廣告商呢？反正我不收錢，也不付錢，它愛幹嗎幹嗎去吧！

      “我捨不得你。”總有一天會捨得的，從“捨不得”變成為“捨得”。

      你是否一直在考慮著何時離開我呢？在你認為沒有必要延續下去的時候，或者按照你的話來說，在你認為我能坦然接受你離去的時候。你一個人去默默盤算吧，告不告訴我，說不說清楚原委，又有什麼關係呢，不過是時間上的早晚而已，不過是良心上的安適而已。人，傻不傻都是相對的。

      你對兄弟說，有個女孩是你想娶的。我相信這句話，但不相信你，甚至還會恥笑你。說什麼做不了愛人就做永遠的情人。這樣的話是極度愚蠢的。你急切地問我是不是會永遠留下來陪你。我吐了一口煙，沖你無邪地笑笑。我的眼睛在告訴你，老娘才不會陪你永遠呢，你讀到了嗎？

      我等著你所謂的“捨不得”慢慢過期，或者是迅速變質。捨得了，你就瀟灑了，我也就解脫了。為了贏得最後的舒坦，我願意製造一個假像，讓你自以為是地做那個先行離開的人。曾經害怕末日，後來才知道，分開也是一種結局。

      你看，我的心理建設向來都是那麼地無懈可擊。現在你應該對我很放心了吧，我終於如你所願地到達了能夠坦然接受你離去的時候。那麼，你可以走了嗎，你可以消失了嗎？時間，它磨掉了你口口聲聲的“捨不得”，同樣也磨掉了我反反復複的“要忍耐”。

      愛上知己，是男人不成熟的表現。更何況，錯以為是地愛上之後才發現，原來知己還是做知己比較好。你說可笑不可笑，你想讓誰來為你的幼稚負責呢？我們根本就不是知己，你不瞭解我。

      你問我有沒有為自己找到一條合適的退路。我真是謝謝你的關心，你救世主的身份可以丟掉麼？人只能自己拯救自己。我從來都不怪別人給我的到底是希望還是絕望。你隨時走吧，在你想走的時候趕快調頭走開吧！我從來就不是一個會拿感情和道義去為難別人的人。就是這樣。

      你說你要用離開來讓我明白什麼叫作珍惜。你知道嗎，我的感動真的大大地超過了能給出的驚訝。多好的目的呀，多純的動機呀，多善的舉動呀！只可惜，在你身邊，我是一輩子都不會明白什麼叫作“珍惜”的。

      我說，自我是一種個性。你說，自我是一種自私。我們的定義不同。那就等著某天，讓哪個女人來愛你愛到沒有自我的地步吧。我才不告訴你，一個沒有自我的女人所給出的愛，更像一朵溫婉的食人花。

      有些東西是求不得真相的，比如偏執和無知。你說我是那麼好，你該抱緊我的，而不是把我推開。那又怎樣，小時候就應該知道，世界上是沒有後悔藥的。我們應該平靜地接受註定缺失的和不能如願的。在這個世間，有一些無法抵達的地方，無法靠近的人，無法完成的事情，無法佔有的感情，無法修復的缺陷。

      只不過是他的欲望和寂寞，頂著愛的名義來尋找我。我恨他。憎恨這一切。深夜失眠，想起往事，歷歷在目，仍恨得渾身顫抖。我試圖去愛。但是愛虛弱無力，總是成為我們最先放棄的犧牲品。最終它給予我的是一頂荊棘王冠，讓我明白我對人的感情，並不是我的王國卻是我的恥辱。（Anne）

      有時，是不是故意的？我這麼問自己。

      心情不匹配的人，真的很難互相撇准情操。悠閒的一方悠閒，忙碌的一方忙碌，沒有閒情逸致，就難免爭鋒相對。人與人之間的溝通，永遠都是那麼難。不可能隨心所欲，總是存在不想在乎又偏偏需要在乎那麼一些些的東西。

      人和人是那麼的不一樣。我總覺得自己在乎得太少，這仿佛已經成為我的風格。所以我只能失去很多。這真TM的是一種惡性循環。我承認自己的私心，不經意間流露。這樣想來，人還真的都是一樣的。我就是用這種邏輯來平息對很多不得不關注事件的叫囂。哦，天那，我真是很討厭“人還真的都是一樣的”這句話！

      我總是很輕易地就把他人的人生設想出有無限多種可能性的開放式狀態的人生。我常說，我不可能是你的終點，只是一站，有時候，甚至連“一站”都不是，你會遇到更多更有趣的人。我的這番話，居然讓人生氣。我很理解，誰都以為我不太在乎對方。然而，我如此之客觀，難道不正是因為對方是那樣的存有“私心”麼？至少我是這麼理解的。他希望我多在乎一點，他希望我很在乎，他希望我崇拜他，圍繞他。他的臉色不好看，我知道他在生氣。我習慣性地若無其事地一個人站在邊上踩踩地板。

      找尋更有趣的人，你希望我那樣做麼？他突然這麼反問我。我懵了。

      我希望麼？我該怎麼回答？還是不應該回答？我該給個什麼表情？……腦袋裏閃過太多的念頭，我卻只是呆呆地站在那裏，發愣。

      過了好一會，他繼續對我“義正言辭”地說，這表明你一點都不在意我的所作所為。我心裏嘀咕，那麼在意幹嗎，若真要有什麼改變，又不是你能抵制的，也不是我能阻止的。我突然覺得很不好受，因為感覺對方在要求我變得認真一些。我不想認真，或者說，我刻意地在心態上做好不認真的準備。我無法要求結局，所以我應該不在乎結局，對於事件，我總是認為，明天就有可能發生改變。我意識到這樣的想法太致命，但已是我改變不了的，根深蒂固的頑疾。

      我希望你是會吃醋的。當他這麼對我說的時候，我知道他的憤怒有點邁向頂峰的味道，但我已經全然脫離他的言語了。我想到“動物世界”四個字。是的，要讓男人有種動物世界的感覺。可我不擅長，也不屑於那樣賣命的傾情演出。或者說，我對他的情操，撇到這裏就已足夠。

      我們沒有再說話，我一直保持沈默。我確實不是那麼在意他，但是我在意他對我的那個反問，我一直在詢問自己，答案是什麼。

      有一種叫安全感的東西，我曾經是否擁有過它，已經無從考證了，但顯然，現在是沒有的。於是，我開始執迷于把我周圍的一切都陷在動盪不安的狀態裏，那麼，即使真的發生了任何改變，我都能給出最好的解釋以及最能釋然的態度。我只是發覺自己的不在乎，真的很害人。

      我為什麼要說那樣的話：你跟別的女人好吧，我沒什麼；你跟別的女人搞吧，我沒意見；你跟別的女人過吧，我沒想法；遇到了別的好姑娘，千萬記得要把握……這麼理一下思路，我真是把自己嚇得不輕。我這是在幹嗎？我一遍遍告訴他人的時候，其實也是在告訴自己，我不是受害者，不是受害者。

      其實我恨這樣的自己。人若變得沒要求，就會不斷墮落。履行義務，卻放棄很多權利，最終的結果是濫情。我不知自己是否還有“情”可濫，誰走了，誰來了，都是一樣的。我有傷痛，但不自知。就在每天對人的逢場作戲和無所謂態度中，越來越覺得自己在乎的真的不多。我早就說過，那是整個愛情思想體系的崩潰，也是從此對人性不再信任的開始。這是真的。

      對方一旦認真了，就不好玩了，應該換一個人。有人這麼建議我。可是誰又知道，這句話猶如一把直插心口的匕首，泣血到不知疼痛。“換”。我有種跳樓的感覺。

      離別，是為了等待再次相遇嗎？或者，讓我們永遠在等待中守望下去。

      懷抱如此貼近，心卻各有所思。這一刻，你在想念著誰。我能聽到你輕微至空氣的歎息，你能看到我一瞬間恍惚游離的眼神。我們沒有互相欺騙，一切發自內心的告白是那樣赤裸裸。我們不會互相責難，誰都知道這一刻，誰都不是自己心中最重要的人。

      在激情的小酒館裏，你抱著我看完了整場球賽。我們分外冷靜，因為我們都不是英國人。英格蘭欠佳的運氣，在鏡頭對著小貝那張哭泣的臉時就已註定。你把下巴擱在我的肩膀上，說你此時是那樣瘋狂，儘管你預感到英格蘭的敗局。你一遍又一遍在我耳邊說：明天我就要走了，對你我是如此癡迷，相信我不久一定會回到你身邊。我沒有側過頭來看你，表白時的神情和做愛時高潮來臨的表情一樣，真到很假，或者是假到很真。

      在我的字典裏，沒有男朋友和女朋友這樣的身份。因為沒人會當真，而彼此間的關係，也確實不是那樣。我只能說，我喜歡自由。我只能說，我很確定，確定不會有結局，所以，又何必多此一舉呢。怎麼喊都好：honey、baby、lover、darling、sweet heart……一笑了之的事情，隨口說說，即興表演，從來都不是重點。

      曾經有人很鎮定地問我，你是不是很想結婚。我很堅決地回答他，不。僅僅是三個月過後的昨天，那段記憶已經如三年那般久遠了。我卻也會突如其來地問這種傻問題了，你是不是很想結婚。你很堅定地回答我，是。你肯定的語氣和堅決的眼神，充滿勇氣，令我失語好久。我依稀想到自己一度曾有過的很想結婚的心境，心情如沙散一地。我想起三個月前，我給人的回答，我知道自己那時的嘴硬，可我已無從分辨，我是否在欺騙他，我是否對他說了謊。

      你看著我說，你已準備好步入婚姻，想要個女兒，一定很漂亮，而且你會是一個能教出好女兒的父親，你喜歡女孩，就像于萬千人中發現我一樣，女孩會讓你的生活充滿驚喜。我滿懷虔誠之心看你說完這一大段話，頓覺這一切與我無關。我看出你的眼神有望向遠方的神思，像是說一個夢，或許你也覺得這一切也不一定與我有關吧。我也只是想，這一切，與愛不愛，又有什麼關係呢！

      走過長街，你牽著我，我一手提著自己的長裙。你對我說你的第一個、第二個、第三個、第四個、第五個……女朋友。你的坦白，究竟是種真誠，還是一種懷念，或者僅僅只是一種述說。不得而知，也不想知道。我總是聽得很飄忽，因為我時常游離於你的話外，當我回過神來，你說到哪，時常令我分辨不清。於是，我沒有評價。沒有什麼好評價的，我從來不在乎不屬於我的，關係。你一再追問我的秘密。我說我是個沒有秘密的人，這一點真的沒有騙你，不記得的事情，怎麼可能成為秘密。我抽三五，喝烈酒，眯著眼對你說，其實我很簡單。你抑制不住地大笑起來。

      你說你怕來得快，走得也快，所以你必須慢一點，你想和我慢慢走下去。請記得感激我沒有抑制不住地大聲恥笑你。對我來說，一切都不是突然，一切都不是快，因為不是你，也會是別人，因為我不是被什麼人找到，就是我找到了什麼人，都是一樣的。可我從來都不擔心走得太快。離開和消失才是正常的，你知不知道。我沒有期待過任何結局，就像那天偶然遇到一樣，某天也會偶然消失。沒有徵兆，但有預感。每天都有很多事要做，遇到什麼人，什麼人消失，只是每天最小最小不過的插曲了。像喝水，我每天都不會知道也無從記得自己到底喝了幾口。我不知道你所謂的害怕，究竟從何而來。我想，你該是不在乎的，或者，你看到我如此不在乎之後，你可以試著變得和我一樣的不在乎。這樣的話，傷害會小很多很多，我希望你那樣，但我向來都不在乎你是否在乎，因為在我的心裏，破碎是如此正常而頻繁的一種發生。

      耳鬢廝磨久了，就不再有新鮮感了。儘管這個“久”字以天數為計量單位，一隻手就能湊足數字。依然駐留在你身邊，是因為每次你緊緊抱住我時，都能讓我感到自己的存在。你說我平和得沒有破綻。破綻，很好的形容詞。我一直沒有告訴你，破碎的人有破綻，粉碎的人是沒有破綻的。

      我們在路口吻別。形式主義的一秒鐘而已。那一刻我很快樂，似乎已經讓我等了很久的一刻，因為對我來講，離別的刹那是能帶來快感的。我想，我們確實是要彼此消失了，就此離開對方。這樣的想法，不知你有沒有。我要回家去。我要回家去。我沒有流淚，只是想回家去。你回不回來，回來了又怎樣，從來都不是最重要的。儘管我知道，你一定是要回來的。可是失去，真的只是刹那間的事，縱然回來，也無法平衡那種抽離時的絕望和快慰。

      我喜歡套著你的T-shirt，光著腿赤著腳在屋子裏到處溜達。客廳裏放著你的行李，書和大包大包的碟片。衣帽間裏，你的襯衫一件沒少。我站在落地的大鏡子前很滿意地笑。太好了，你回家果然不是辦正事去的。吃你懷念已久的食物去，開你懷念已久的跑車去，看你懷念已久的女人去，做你懷念已久的所有的事情去。我跟你說，我有關人物容貌的記性向來不好。這是真的。七個小時之前，你回家的航班起飛。我在睡我的“午覺”。醒來的此時此刻，我果然記不起你的樣子。